20171218_12°C
いつもいつも湧き起こってしまった衝動をコントロールできない。その自分の心のアンバランスさや脆さが嫌いだ。
それを人は「行動力がある」とあたかも長所のように名付けてくれるけれど、わたしは自分で自分を思うように飼いならせないのがずっと怖かった。
不本意に人生が奪われてしまう恐怖感に耐えられなくなって、衝動的にぱっと飛び出してしまいそうになることがある。
あっち側に引きずり込まれそうになるたび抵抗するけれど、いつかうまく逃げきれなくなって、腕を引きちぎられるかもしれない。
解決方法が分からなくて、結局人との距離をどんどん離してしまう。
それなのに、どうしてだろう。
素敵な、憧れのひとから「私には少し大きくて、」とコートを譲っていただいた。
逆の立場だったらと考えたら、その時にわたしの顔を浮かべてくれたことの嬉しさに胸がいっぱいになった。
そして偶然にも家に帰ると仕事上一番お世話になっている方から思いがけないクリスマスプレゼントを送っていただいていた。
モノをもらうことそのものも嬉しいけれど、贈るまでの準備や気持ちや手間をかけてくれたことが何十倍も嬉しい。
うれしい。うれしいけど、かなしい。
距離をとっても、全然だめだ。
大切なものなんて少しも持ちたくないのに、自分がいなくなった後に誰かの中に残る存在になんてなりたくないのに。
そう強く願えば願うほど、身近な人の優しさに包囲されてしまう。
ああ、こまったな。
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